Maintenant que j'y pense, je n'ai rien dit à propos de ce blog et de nous. La vrai raison et le reste
aussi. Alors je vais le faire maintenant.
Sha', je l'ai rencontré le 1 janvier 2008 par nos blogs, Kaiyala pour elle et Phoenicia pour moi. On a échangé plusieurs com's avant d'échanger nos adresses msn. Puis on a longuement parlé et les sentiments ont commencés à apparaître. Je ne sais pas pour elle, mais moi je suis rapidement tombée amoureuse d'elle. Dès lors, j'ai commencé une guerre contre l'amour à cause de ma précédente expérience. J'avais aimé une autre fille avant elle, elle se faisait appelé Amy. Je pensais qu'elle m'aimait vraiment, mais avec le temps j'ai découvert qu'on ne s'entendait vraiment pas, les disputes répétées et le reste on fini par faire que je me suis séparé d'elle malgré mes sentiments. Je l'aimais encore quand je lui ai dis "je préfère que tu sois heureuse avec une autre que malheureuse avec moi". A ce moment-là, elle a commencé à m'envoyer des sms, des mails, à m'appeler, et à faire appeler des ami(e)s à elle pour me blesser. Les filles sont sûrement les plus rancunières en amour. J'ai beaucoup souffert de tout ça et j'ai essayé de l'oublier, en vain. Chaque fois que je commençais à oublier tout ça, elle, ce qu'elle m'avait fait et tout le reste, quelque chose me la rappelait. Alors la rencontre de Sha' m'a assez bouleversé. Elle me faisait penser à Amy sur certains points. Tout en étant, pour moi, bien mieux qu'Amy. Au alentour de mars, et de son anniversaire, elle a commencé à me parler d'une certaine Tori, sa copine. Rapidement jalouse de cette fille j'ai vite fait de la haïre. Quand elle m'a dit qu'elle ne pourrait plus la voir, un sentiment de victoire m'a envahit et j'ai pensé que je pouvais enfin lui avouer ce que je ressentais, mais elle semblait tellement triste de ne plus pouvoir avoir de contacts avec elle que je ne pouvais pas le faire, j'avais peur de lui donner l'impression de profiter. Pourtant, plus je l'aimais et plus j'en souffrais. Qu'elle l'ignore me faisait tellement mal. Quand elle m'a dit quelques jours après que Tori avait réussi à venir, j'ai replongé, j'avais encore plus mal, j'aurais voulu mourir à cet instant mais je n'avais pas le courage de le faire alors je suis simplement partie en prétendant ne pas vouloir la déranger. A haïr cette fille que je ne connaissais pas, je me suis mise à haïr mes sentiments et à vouloir haïr celle que j'aimais. Une solution de faciliter pour moi qui n'arrivais qu'à gérer ce sentiment de haine. Je ne pensais que "Aimer, c'est abdiquer. Haïr, c'est s'affirmer.", je dois dire merci à Mr Bazin pour cela. N'est-ce pas la réalité de ce que je pensais ? Et pense encore peut-être. Le mal que je ressens, le mal qui me ronge, ne réanime-t-il pas d'anciennes plaies qui n'avaient pas terminé de cicatriser ? Je dois dire, que même si je l'aime, j'ai encore du mal à lui faire confiance, la confiance qu'elle avait gagné avec le temps a disparu en un instant, je ne dirais pas pourquoi. Un sentiment de faiblesse s'est emparé de moi lorsque je me suis rendu compte être incapable de lui en vouloir pour tout ça. Puis, avec le temps je pense qu'elle pourra retrouver cette confiance perdue, j'espère qu'elle saura en faire bon usage. Je ne peux qu'espérer que cela ne se reproduira plus. Ai-je confiance ? Puis-je avoir confiance ? Je ne sais pas. Honnêtement, je suis trop souvent tombé pour pouvoir avoir une confiance aveugle, tel un chat la nuit, je garderais un oeil ouvert, attentif aux moindres gestes, aux moindres paroles dites. Peut-on m'en vouloir pour ça ? Est-ce blâmable, la peur ? Maintenant, nous sommes ensemble depuis le 6 juin exactement, je l'aime à en mourir, et je n'ai pas peur de souffrir. Je n'ai jamais vraiment eu cette peur, ma seule peur est d'être abandonné, encore une fois. Je n'aime pas la foule mais je n'aime pas être seule, curieux, non ? J'ai toujours été bizarre, les gens me font peur mais pas comme vous le pensez.
C'est sûrement confus comme récit, mais je ne peux pas faire mieux que ça.
Sinon, la raison de ce blog c'est que depuis la fin novembre maintenant, nous savons que nous allons nous voir en février. Ça n'a pas empêché certains événements de se produire mais sinon, je ne pense pas qu'on se séparera avant, ni après. Je ne veux pas ça. Je l'aime malgré tout ce qu'il a pu se produire. Et même si certain(e)s me disent d'en finir, cette fois, c'est mon c½ur que j'écouterais, pas leur voix, pas leurs écrits. Amy m'a bien suffit pour tout ce qui a été négatif. Je ne trouve pas de positif à ma première relation.
☼ I love you, Sunshine ☼
